Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И хворь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

Автор Ольга Громыко

---

Наверное, пора, наконец навести порядок. В комнате, в мыслях. В жизни. Понять, чего мне все-таки хочется, так же непросто, как найти серую шиншиллу в темноте под диваном (знаем, плавали). Надоело изобретить и ухищряться в бесконечных попытках отвернуть от своего анфаса неблаговидную попу Фортуны. Тётенька, повернись ко мне, пожалуйста, лицом, ибо тыкаться в стены, аки слепой котенок - не мой вариант. Купить себе, что ли, шахтерский фонарик - хоть видно все будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как у этих предсказателей все просто, мда =.=

---

Кхм...Странно появляться тут снова, но что поделаешь, если труба зовет XD

Прошло почти два года с момента последней записи в дневнике. Что можно сказать об этом унылом времени? Он встретился, в общем, да. И это единственный человек на Земле, которого я могу бесконечно любить, продолжая беситься от его дурацкого поведения. Он не опускает кружок на унитазе, ворчит и бурчит, зависает непонятно от чего, НЕ ОПУСКАЕТ КРУЖОК НА УНИТАЗЕ, ленится, много работает и снова висит, ненавидит всех девушек, кроме меня, и, наконец, он не опускает кружок на унитазе...

Это совершенно не мешает любить его больше жизни. Не за что-то, а просто так, потому что он есть на этом свете и потому что он - мой. Я совершенно уверена, что за полтора года, проведенные с ним, я изменилась, но это изменения в хорошую сторону. Когда в моей жизни наступает очередная черная полоса, я утешаюсь мыслью, что он рядом, что хотя бы это у меня есть, пусть даже все остальное и плохо. Впррочем, почему хотя бы? Я мечтала о Нем всю жизнь и я рада, что он, наконец-то, отозвался на мои мечтания и встретился. Это самое большое и несоизмеримое ни с чем счастье в моей жизни, сколько бы мне не твердили о карьере, шумных компаниях, "друзьях" и пьянках, трех высших и докторской степени и о чем-то там еще .

Ну, еще у нас есть сын. Правда, он пушистый и серый, но это ничуть не умаляет его привлекательности для любых родителей .

---

Черт, как меня тошнить от этой жизни. Ежедневной монотонной рутины, кучи обязанностей, четырех стен и убогой цивилизации. Зачем все это надо, если раньше был огромный, чудесный мир, не застроенный небоскребами и телевышками? Люди ценили землю, по которой ходили и с которой кормились. Верили в Даждьбога и Перуна, мавок, домовиков и водяных. Нельзя устать от общения с природой. А сейчас - клубы или Вконтакте, скайп, прочая хрень.

Устала, устала, устала. Ничего не хочу. Все чувства и эмоции, стремления уже умерли.. Ходишь, учишься, убираешь, ешь - потому что так надо, так принято. Нельзя же пешком уйти в пригород Парижа - нет, всюду пограничные контроли, да и вообще, так не принято! Максимум - на машине, поезде, самолете. Ну, автобусе - потолок.

А эти колченогие идиоты на мамбе и не только? Ограниченные, костлявые хиляки, постриженные под Роберта Паттисона или Джастина Бибера, которые слушают какой-то "репачьок", а речью напоминают недалеких аборигенов. Ладно бы еще в сердце что-то было - простота, чувствительность, сопереживание, порядочность, в конце концов. Нет! Так не модно нынче.

Самое обидное - что толку бунтовать? Ну, образуется группка соплеменников по взглядам и этим все ограничится. А говорят - эра независимости, свободы, равноправья людей. Люди сами себя заковали в кандалы, и гордо ими потрясая расссуждают про свободу. Еще больше раздражает лицемерие: в лицо сюси-пуси, а за глаза - да он такой-растакой, плохой, и вообще, пусть у него коровы не доятся. И за поддержкой к слушателям: ек я загнул, а?

Встреться, пожалуйста. Ты. Просто Ты - не красавец, не качок - умный, ироничный и заботливый. Иначе жизнь не имеет смысла, когда некому отдать свое тепло

---

Ух, этот день - расплата за все предыдущие зачетно-модульные мучения! Даже не расплата - награда. Завтра будут болеть все мышцы пресса - насмеялись до упаду.

Для начала, легат не хотел пускать нас в мастерскую, мол, мы вас не ждали, никого не звали. Но потом, под совместный гогот стаи остервенелых чаек легионеров, Женечка, мною особо АбАжаемый, пнул дверь ногой и нам таки-открыли (слава Марсу!). Прийдя в половину двенадцатого, из мастерской мы бодрым шагом и утиным строем направились на поляну только к часу дня, предварительно узнав от легата о том, какие мы гады (по многим причинам), а так же прослушав полный курс политкорректности, пока центурион собирал свои манатки по всей мастерской.

Били невидимого врага невидимым оружием (целесообразное занятие), нас обозвали крыс-отрядом и отделили от адекватных людей (ну, или не очень)

Тренировка была наполнена цветистыми фразами:
- Я у него только в заднем кармане была!
- Кто умер - отжимается!
- Он ему один раз дал, а ему - два
- Так я не один тут не понимаю, о чем они говорят?!

и образами:

- Центурион-в-тоге-из-закупленной-у-шотландцев-римлянами-клетчатой-сине-голубой-ткани
- Арвен-легат
- Арагорн-Коля
- Арагорн-Дениска и сын Араторна - Снорри

Завершилось все съемкой очередной серии проэкта: "Знак Якості LegVMac"
На этот раз проверяли совместмость щитов и новых стальных гладиусов. Вывод экспертов: несовместимы, но планки на щитах реально спасают. Еще Дениска на кой-то черт припер кусок ледышки и его тут же превратили в амулет аболютной мощи, которой заряжали мечи.

Не забыть бы посмотреть, кто такие Братья грозы (грома? не помню) и их дУхи с непонятными именами...

Вчера ночью слушала музыку, "Шаман" полностью оправдался. Случайно выпал "Волкодав", и до того больно-неприятно стало, кошмар просто. Все же, что бы кто не говорил, я потеряла то, что не должна была терять, и теперь приходится жить с тем, что есть. Не-пол-но-це-нно. И ждать, когда хоть что-то поменяется.

---

Входите, открыто, садитесь поближе,
Вот, кстати, варенья остатки.
Мой кот Ваши тонкие пальцы оближет,
Собака притащит Вам тапки.
Садитесь сюда, в это теплое кресло,
Оно Вас обнимет уютно.
Садитесь. Мне жизнь эта кажется пресной
И птицы уже не поют, но
Я рада вас видеть. Живу? Одиноко.
Ничто не меняется за год.
Вчера было лето - на кухне чеснок и
Немного засушенных ягод.
Теперь - мелких дел непонятных навалом,
Сражаюсь бессмысленно с ленью.
Позвольте пристроиться мне, как бывало,
У ног, головой на колени.
Не бойтесь меня, я не буду, как раньше,
Рыдать и кидаться словами.
Я стала спокойной, я делаюсь старше,
А значит, учусь быть не с Вами...

И Вы изменились - почтенный родитель,
Работа и отпуски в Греции.
Да что Вы, глаза только не отводите,
Хоть вечер мне в них насмотреться...
Вот только не руки, живешь себе - ну так
Живи без пути запасного.
Тебе ничего - ты зашел на минуту,
А мне - забывать тебя снова...
А мне - забывать тебя. Слышишь, не надо!
Ты там колосишься и зреешь,
А мне забывать... Я хожу по канату,
Над публикой, жаждущей зрелищ.
Часы на столе. Скоро утро забрезжит
Будильником, в уши стучащим.
А ты заходи, но, пожалуйста, реже...
Ах, что я, конечно же, чаще.
А хочешь пиши, адрес тот же, туда же.
А я - да не стану, куда там...
А скоро уже Новый год, распродажи,
Работа, события, даты...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец чувствую себя хоть относительно спокойно. Настолько, что аж захотелось дизайн дневника поменять и шото напЕсать.

Хороший день - суббота, особенно, когда в воскресенье никуда не надо. Можно просто посидеть и повтычить с плиткой шоколада (изюм и фундук, ням), прийдя домой, купив птахам витамины и минеральный йодированный камень с солью (маньяку- Йойе). Побродили так с мамой, случайно встретили Снорри в переходе (внезапно, он, по ходу, тоже офигел, пробормотал "Здорово!" и пошел дальше, потому как народу там...).

А теперь сидеть в уютной квартире, и пЕсать новый, очередной пост. Хорошо просыпаться и видеть на дворе снег (внезапно! ). Правда, это не снег - так, одно название, но оно все равно знаменует начало ЗИМЫ. Которую обычно ждут дети и я.

. Конечно, до такого, адекватного и нетающего снега еще ждать и ждать с половину месяца, да и учиться еще целых 7 недель, но НГ и Р уже близяццо, и это хАрАшо и пазитиФФно

Что толку жалеть о чем-то, что уже давно прошло, если знаешь, что впереди все равно все будет. Все новое и хорошее.


Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Анна Ахматова, 1912

---

Беда прям какая-то, вот уже пятница почти прошла.Время как-то так неадекватно бежит, что аж нехорошо становится. Только был понедельник - уже пятница. Оно-то, может, и неплохо, дает возможность на время забыть о всяких душевных страданиях, но с другой стороны - жить не успеваешь.

Провтыкала седня весь день. Хотя я это заслужила: поругалась, но выгрызла пятерку у Коротковой, ответила на конфликтологии, сдала Африку. Отмазалась от конференции (ну, тема дурацкая и не нравится она мне совсем, уж больно скользкая и политизированная, требующая законодательного подкрепления, причем мощного). Хочеца уже каникулы, чтоб не думать о модулях на следующей неделе, куче семинаров, столицах, которе надо учить. Пичялька, а не жизнь.

Ото и остается - сидеть и втычить только. Сижу спиной к сквозьняку - опять простужусь, а пересаживаться лень И в голоае как рой мух кружится: Того - Ломе, Кабо Верде - Прая...

---

Болящий организм одновременно требует лежать, творить и ругаться, что бы выбрать? Демократия и плюрализм, панымаэш.
Шиза чувствуется как никогда близко - Хэллоуин, духи в меня вселяются. Протворечивые духи. Такие себе...духи, в общем.
Болит горло, правый висок и коленка, которую весьма неудачно ушибла. Ну да, реконам не привыкать к таким себе неприятностям, да и вообще, после кописа Пуло синяки уж точно не страшны. Насколько бы не был велик опыт в этом деле - прятного все равно мало. Но пришлось смириться.
Необыкновенно продуктивные выходные. Необыкновенно продуктивными обычно называют те выходные, во время которых все твои личные планы обламываются и существование бренной тушки так и преследуют неприятности. Весь сегодняшний день я сидела, чихала, пила чай, тошнотворно зеленела, чихала, ходила призраком по квартире в поисках капель, стенала, чихала, жаловалась на жизнь (хоть бы кто посочувствовал!). Еще я сподвиглась "скорректировать" материал на конференцию четвертого числа. Это, надо сказать, весьма условно, потому как корректировала я его через то самое место, на котором полагается исключительно сидеть. И даже то, что у меня завтра модуль, не может обломать моего крайне чихательного настроения. А текст, главное, так и прет. Вот бы из меня завтра так правильные ответы перли. А еще во вторник семинар. Кучу всего читать типа. Ага, вот как раз. Максимум - подготовлюсь по вопросам.
А жизнь бьет ключом. Йопт.

---

Фсё.
Не спала ночь, модуль вроде с понтом написала (как выяснилось, я даже чет знаю, а все спасибо опорным конспектам). Пришла домой кк Смерть - бледная и немощная. Мама пожалела и отправила спать.

Не скажу, что выспалась, но не такая бледная и немощная, как раньше, хотя теперь болит голова. Пятница. Я дожила, ёпт, до этого дня!!! Ради этого вечера живется тупо всю неделю. Но вот он пришел. Я сижу за компом на тех страницах, которые никак не связаны с историей культуры Украины или Гражданским правом Украины. Не скажу, что ненавижу...но встречаться в ближайшее время не хочуХД

Сегодня ввела в ступор нашего Гайворонскойго. Понимаешь ли, то решение задачи, которое он посчитал правильным не соответствует статье 124, п. 3 ЦКУ, потому как согласно статье 125, вихід, вибуття и виключення учасника повного товариства, эт типа разные вещи. Ну, такие себе юридические тонкости формулировок. Лохануть можно элементарно на этом...

В общем, скончалась в страшных муках моя умственная деятельность еще одна учебная неделя. Того и гляди, прийдет сессия - не заметишь. Остается надеятся только на автоматы, потому как в спешном порядке сдавать все экзамены, а на следующий день выходить на учебу...Не алё, шоле.

Дык вот: какая лепота - сидеть за компом, играть в Хомяка (очередная дурацкая кампания. Вот честно - прохожу ее только ради того, чтоб добраться до некрополистских кампаний) и смотреть как у меня на столе Фома развел свинюшник гранатом...Ну любит он его. А я люблю обоих

---

Бывает такое состояние - куча работы, которую нужно быстро-быстро сделать, а ничего не делается. Даж жалею, что не ушла куда-то гулять, все равно два выходных пропали совершенно зря - за тяжелым и вязким вроде-бы-как-деланьем-но-увы-безрезультатным. Если сейчас задуматься, что я полезного сделала за эти два дня - выйдет, что ничего. Только голова пухнет от сидения дома, не дали толком ни выспаться, ни пампушки с чесноком испечь. Теперь еще и спать не дают, хотя завтра в пол седьмого вставать.

Боги, а как же не хочется опять в универ...Кто б только знал. Опять вставать в рань несусветную, куда-то тащиться, сидеть ночами и днями за изучением тонн совершенно бесполезной инфы, нервничать, сдавая это все. Еще начинаются модули, что их нечистые унесли. Жизнь кипит, так сказать, хотя по-моему как раз наоборот - размеренно и монотонно булькает болотная жЫжа в чане старухи-ведьмы.(да-да, я всегда была сильна в образахХД)

Завтра еще проперло меня ждать два окна до собрания юридической клиники, где я хочу заниматься. Возьму с собой материалы на конференцию по пенсионной реформе, почитаю полтора часика - как раз нормально времени будет. А на одну пару на физ-ру схожу, чего зря пропадать пара будет.

Зря надеялась, что за выходные пройдет ощущение внутренней усталости - какой там, сейчас чувствую себя еще более уставшей, чем в пятницу. Усталость почему-то с истерикой не вышла...

Фома ласково делает маникюр. Мой любимый мальчик

---

Настроение бешенное. Когда кажется, что со всех сторон окружают тысячи возможностей предательства. То истерический смех, то истерика и трусит уже от рыданий...
Все же, великая вещь - страх. Бояться быть преданной, променянной на кого-то, забытой. Наверное, этот страх преследует человека с самого детства, когда появляется первая привязанность - к родителям, к маме. Позже этот страх только прогрессирует, чем больше у человека становится знакомств, чем глубже развиваются взаимоотношения...
Интроверту трудно вдвойне: контактов с внешним миром у него и так очень мало, а когда и те начинают трещать по швам, становится еще хуже.
Вот так и у меня сейчас. Весь внешний мир, который был моей лучшей защитой, рушится, а если к этому прибавить еще и крайне нестабильное настроение, связанное черт-знает-с-чем, то выходит такая себе картинка - мечта опытного психоаналитика (да и тот вряд ли поможет).
Крайне бесцельный день. Не могу сосредоточиться на уроках, только и делать, что сидеть и втычить.

---

Неприятно, когда мир рушится на твоих глазах, тот, который ты долго и тщательно склеивал из осколков радостных событий и воспоинаний. Годами забывал боль и одиночество только для того, чтоб они снова вернулись к тебе некоторое время спустя. Когда внутри пустота, вакуум. Когда возвращаешься к прежнему образу жизни,ежедневной учебе с утра до ночи. Может, и хорошо, что на любые чувства - нежные, пылкие, дружеские, - не остается никакого времени, все равно они приносят только разочалование.
Никого не хочется видеть.

@музыка: птичья болтовня

@настроение: пустое

---

Ну, можно сказать - день прошел удачнейшим образом. Пришли, значится, поцеловали замок и ушли. Не абы-куда, а на фотосет, следуя цитате: "Вы про***те осень, если не сфоткаетесь в жёлтых листьях." Вот и решили мы, не особо долго раздумывая (потому как сие нам не особо свойственно) пойти и запечатлеть эту дивную пору в еще более дивном парке. Управились мы аж за 40 минут посредством 69 фотографий. В процессе были задействованы два фотографа, две модели и масса декораций, предоставленых Пани Осинню (бугага!). Вышло довольно желто - не иначе, проблемы с печенью...
После, так сказать, такой целебной прогулки на почти морозном свежем воздухе, мы вернулись в мастерскую. Парадокс: есть начальство - нет подчиненных. Есть подчиненные - нет начальства.
Порадовало проишествие с трогательно любимым Женечкой. Следующий раз ремень повяжем на куст, чтоб на распускал свое повявшее достоинство. Для этого у него Карочка есть ("Занимательная парочка!" - сказал энтомолог, наблюдая проявление инстинкта размножения у мадагаскарских тараканов, рыжих и противных). Однако, начальство изъявило желание провести разминку и погонять бедных легионеров, на чем его моральные и физические силы иссякли. Дальше они просто веселили народ, играя на луке и заявляя о своей нетрадиционной ориентации представителям МГ...В шутку, конечно. Но всякое бывает.
Прийдя домой, вытянула околевшие косточки в горячей ванной, почитала книжечку. Сейчас вот сижу и пью горячий чай с медом. Травяной. Ням-ням

---

Домой легче идти одному. Особенно, когда накрапывает дождь и ты недавно загрузил хорошие песни на телефон.
Гораздо легче игнорировать людей вокруг и вовсе не считать себя обязанным отвечать на их взгляды, шутки и тому подобное.
Легче вообще не смотреть людям в лицо, потому что тогда они видят твоё отстранённое равнодушие. Нет. Тогда они ясно ощущают, что вы друг другу чужие, и это ставит их в неприятно/неловкое положение.
Легче сделать вид, что ты не заметил знакомого в автобусе, когда он тщательно старался не попадаться тебе на глаза.
А вот одному быть совсем не легче, но лучше одному, чем с кем попало. Вот только где не "кто попало"?

---

Как я устала всем и каждому доказывать свою точку зрения. Пусть мы мыслим по-разному, но главное, чтоб были чувства. Иначе вообще нет никакого смысла в отношениях.

Мне не хочется вот так вот расставаться, только потому, что человек не умеет существовать в паре, что он хочет, чтобы любили его, но не берет в учет того, что и сам должен испытывать такие же чувства к девушке. Устала я жить в напряжении. Почему мне все никак не встретится человек, ради которого я могла бы пожертвовать всем, что у меня есть и чувствовать себя рядом с ним в безопасности? Это всего лишь обычный человек, обычный внешне, но с богатым внутренним миром. Надежный.

Но я вынуждена уходить от того, кто мне нравится, потому что ему девушка не нужна. Ему нужен только он своей собственной персоной и больше ни к кому чувств испытывать не нужно. Зачем, спрашивается, делать мне больно опять? Неужели я мало пережила, чтоб в очередной раз напоротся на тот же кинжал, да и по доброй воле?

Пускай решает сам. Невозможно быть наполовину любимой. Я так не хочу и не буду, пусть уж меня извинят все боги, которые сейчас сидят где-то на облаках и потешаются над моей очередной тупиковой ситуацией. Мне уже все равно кто и что обо мне думает - я хочу просто выпутаться из этого замкнутого круга и жить в одиночестве. Пусть это тоскливо и грусно, зато я постонно в стабильном состоянии, и мое настроение зависит только от моего разума, а не от этого глупого сердца, которое еще что-то пытается чувствовать.

Пройдет печаль, растает горюшко.
Не плачь, душа, нам не впервой.
Лети легко, как птичье пёрышко
Лети домой… Лети домой…

---

Отмерзла сегодня по самое "не хочу" и, судя по всему, простудилась в очередной раз. Устала уже простуживаться - надо почаще ходить на тренировки и закаляться, потому как в прошлом году болела всего пару раз за весь осенне-зимне-весенний период. Вот, сижу и отогреваюсь горячим чаем а чувствую себя...в общем, себя я не чувствую вообще никак, по-французски ведь не очень хорошо выражаться. Голова болит, мутит и вообще вакуум в мозгах, а завтра опять семинар. *надоели*

Жизнь тем не менее идет своим чередом. Все вокруг чего-то от меня вечно хотят и требуют, одногруппники дергают, как будто я староста или ходячая таблица "что задали на предмет N", какие-то конспекты (хоть бери и списки составляй, какой конспект кому отдаю, чтоб потом собирать по потоку...или же архивы, как в библиотеке, сделать). Родители тоже временами приступают к немедленным радикальным воспитательным работам. Уже хочется выходных по второму кругу, хотя прошел лишь понедельник (!!!)...

Убеждаюсь, что события идут по спирали, все время повторяющаяся череда, не меняющая свой порядок и месторасположение в календарном году. Невольно вспоминаются события прошлой осени - такой яркой и счастливой. Хочешь-не хочешь, а большей частью негатив забылся. Тогда Он многому меня научил и я Ему безумно благодарна за это. Многое теперь вспоминается с улыбкой и мыслью:"Я рада, что это случилось."

И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом,
Ветер смоет мои потери,
Даст твоё позабыть мне имя…

Ни грамма сожаления - возможно, потому, что золотая спираль моей жизни совершила еще один, очередной поворот, которые лечит прошлую боль лучше, чем любое время или медицинские препараты, и даже религия или вера... И я полагаю - это последний поворот именно в этой части спирали, потому что я не совершу тех ошибок, которые совершила когда-то.

Я знаю, что (кто) мне нужен. И единственное, что мне хочется в нынешней уже сложившейся ситуации - обнять, прижаться и никогда не отпускать, наконец впервые за долгое время почувствовать себя под заботой и опекой моего Защитника. Другой вопрос - хочется ли этого ему?..И чего ему хочется вообще?

Уходи по своей дороге,
Там железо с сандалом вместе —
Всё твоё, а мои — лишь крохи,
Недопетая чья-то песня.

Уходи, уходи, ты слышишь,
Золотой невесомой песней,
Дай забыть и лететь мне выше,
От любви от больной воскреснув.